Contents
  1. 1. Stage One:放假狂玩
    1. 1.1. 一月
    2. 1.2. 二月
    3. 1.3. 三月
    4. 1.4. 四月
  2. 2. Stage Two:保研陪跑
    1. 2.1. 五月
    2. 2.2. 六月
    3. 2.3. 七月
    4. 2.4. 八月
  3. 3. Stage Three:准备考研
    1. 3.1. 九月
    2. 3.2. 十月
    3. 3.3. 十一月
    4. 3.4. 十二月
  4. 4. 我的2020
  5. 5. 展望2021

研究生考试终于在昨天结束了,2020年也终于快要结束了。2020,这一年过得非常的连贯,一气呵成,感觉每一刻都记忆如新。整个一年都在连轴转。2020,每个人都很难,每个人都很不容易。在这一年快结束之际,也是难得终于闲下来写点东西了,记录、纪念、总结一下我的2020.

我的2020大概分为了三个阶段:放假狂玩、保研陪跑、准备考研。

Stage One:放假狂玩

一月

1月10号到家,刚回家总是很开心的,因为刚刚结束了一场场考试,终于结束了一个学期,面对的是一个长长的假期。这种刚从痛苦中解脱出来的时候是最开心的,后来就只会觉得无聊了。

我两米的大床

回家之后的几天是天天狂看电视。三天看完了《庆余年》,然后看《Good Doctor》、《理科生坠入情网》、《爱情公寓》等等等等,总之过得十分惬意,奢靡。吃了玩,玩了睡。

还顺带折腾了两天软路由、NAS、网络配置

IP分配

路由器

软路由

几天之后,各种媒体开始报道新型冠状病毒得事情。第一次听到这个是19年12月时刘维豪在群里聊天里说的,我以为又是哪传谣言。但没想到,是真的。只是,当时我还是觉得这应该不是什么大问题,应该很快就能解决。可是,谁承想,这就是2020年的魔幻开局。刚开始的时候,各种报道还是“没有人传人现象”

新型冠状病毒报道

1月21号,1月22号两天和小学同学、高中同学聚会。好像就是这两天,钟南山院士在央视采访时明确提出有人传人现象。聚会很开心,一起吃饭,聊天去游戏厅玩耍。

聚会

迪迪

那天出门时街上就已经有很多人戴上口罩了。只是后来疫情还是越来越严重了

疫情报道

二月

武汉加油

现在看到“武汉加油”这四个字,眼睛还是会酸。

2020.02.02

看着感染的人数,感觉丝毫没有好转的趋势
研究不出特效药就只能防控,只能尽力维持生命让免疫系统去战斗
心里不知道是个什么味儿

几个省才几百病历就已经开始募捐了,不知道湖北、武汉物资短缺到什么地步了。仔细想想真的挺不容易的
又热议红十字会怎样怎样了,我不想不愿相信都这个时候了真的还有人这样吗。

大家都在加油,但是心潮澎湃是解决不了实际问题的。我怕这条战线很长,拖到大家都失去耐心,我怕磨掉人们的信心。

一方有难,八方支援真的是一个很让人感动的词,汶川地震的时候听到这个词没什么感触。现在看着奔往一线的人们,看着他们的坚决和无畏真的很感动。

昨天又看了一遍流浪地球,觉得共产主义精神真的太好了,互相帮助简直太温暖太感动了。

尽管官方一直在努力传达积极信息,可我还是觉得很不乐观

钻石公主号

韩国政府的乐观估计

出门取快递

2月23号,三十天没出门的我出去取了个快递。发现村口的大路不知道什么时候封起来了,我们也封闭起来了。不过我觉得这对我也没啥影响,反正我不出门。我看着网上很多人都说在家里憋坏了,我却觉得没什么区别,甚至继续多长时间都没问题。但后来事实证明我错了,我也憋坏了,甚至憋出了问题。

宅男版本

有人憋坏了

学校本来是定的2月24日开学,但由于疫情的原因,不得不推迟了,而且开学时间待定。谁承想,这一推就是一个学期。起初,我以为3月肯定能开,后来觉得5月应该能行,最后终于快要开学的时候大连又小规模爆发了一波,开学彻底无望。在家开启了上网课的生活。

网课

网课防误开摄像头

也是这个月,口罩变成了稀缺资源

口罩

哦对,这个月也是我狂玩游戏的一个月。那应该是我这一年来最快乐的一段日子了。天天和朋友们在星露谷种地。还有四月的时候和丁科元一起玩泰拉瑞亚。无忧无虑,什么事也没有,什么也不用想,就是纯玩。

游戏时长

火力种田王

火力种田王

记得当时新闻报道,有学生在方舱医院里复习考研,我就觉得很惭愧。我就知道玩

三月

这个月看了《安家》、《我的青春恋爱物语果然有问题》、《人民的名义》等

安家

我的青春恋爱物语

又一次企图学日语,记得当时抄平假名片假名抄了十几页,可是还是没记住。

你好

平片假名

同时,准备开始复习考研。虽然没想好考不考研,考的话考哪。但其实心里已经清楚必定要考研(种种原因吧,社会环境,家庭环境,peer pressure),只是还没完全说服自己。开始背单词。开始看计算机组成原理和操作系统的网课,因为这两门没学过。因为没想好考哪,那就直接奔408复习,反正学点东西也不亏。说是开始复习了,其实就是了解了个大概,没做题,很多东西也理解的很浅。也就是知道了大致讲了什么东西。

背单词

计算机组成原理网课

有时候不对比就不知道什么是制度优势,什么叫以人为本,什么叫为人民服务。什么叫理论自信、制度自信、道路自信,什么叫文化自信。我想经过这一场疫情,所有人应该都看清楚问题了。

疫苗研发

群体免疫

同时,我爸他们学校开学了,我开始了替我爸改作业的生活。

四月

这个月看了《辉夜大小姐》、《不完美的她》、《我的天才女友》、《我是余欢水》

辉夜大小姐

我的天才女友

大概是3月二十几号看完计组和操作系统的网课,之后开始看数学,同样,只是看看课本,也就是回想起来目录里每一章都在讨论什么东西的水平。说什么也没学,不合适。说学了,但也只是不求甚解的看了一遍课本而已。

数学复习记录

四月初的时候还买了一本长难句,每天看个十几二十几页。但感觉没什么用,不会的还是不会,语法感觉从来就没学通过。

长难句

期间还写了两个小玩意儿,微博粉丝爬虫和星露谷物语农场主转换工具。这可能是本年度我写的唯二的有意思的东西。后面刷算法题,复习数据结构就完全是“学习”了。

星露谷物语工具

微博爬虫

每次上github发现有人给自己的项目star、fork,就感觉自己还算给世界作出了点贡献,还算帮助了一些人,就满满的成就感。

github主页

期间还企图学习go语言,但是把基础语法看了一遍就没再继续下去了。

GO语言

替我爸改作业时碰到的天才学生。

天才1

天才2

在家里变成廉价劳动力。起初爸妈喊我去种这个,收那个的时候我很抗拒,很不想去。但到后来就变了,我巴不得天天干活来逃避生活。不过那是后话了。

种红薯

四月的时候国内疫情已经好了很多了,记得清明节的时候都已经开始恢复旅游了。微博的热搜也已经从疫情新闻回归到娱乐圈的各种事情了。与此同时,美国天天日增两三万。

美国疫情

20号左右的时候把高数课本看完了,然后玩了几天,开始跟着学前端项目。已经不知道是第几次尝试学前端了。每次都是学完就忘,可能跟不怎么用有关,每次写界面都跟屎一样。可惜,这次还是因为其他事情,没有能跟着把整个项目学完。

前端学习

前端交互

20号左右的时候,学院发了个通知,说谁参加夏令营需要成绩证明找老师要。我心想,我大二成绩太差了,应该也保不了研,跟我也没什么关系。当然,我也料想到了另一条非常艰巨的路。

Stage Two:保研陪跑

五月

想着五月十几号能开学,就想到学校再复习吧,就没买复习资料。于是就复习了C++,开始每天刷leetcode就当是复习数据结构了。

leetcode

五月十号的时候,我记得我发了条说说总结了一下放假到现在都玩了什么游戏看了什么剧,顺便咨询了一下考研怎么选学校。我好像是在看完数学后开始考虑学校的问题,也是真的难选,又是想这个学校分太高了万一考不上怎么办,又是想这个学校只考一门专业课万一太多人来跨考怎么办,又是想万一这个学校今年一堆人报怎么办。想来想去觉得哪都考不上。

因为当时好像已经决定又要延期开学了,所以我觉得得开始好好复习了。可还没等我开始,就被另一件事给打断了。

5月11号,学院公布了前5学期的成绩排名,刚刚好,我踩在保研的边缘。至此,2020无忧无虑的日子结束了,从此往后的每一天都是艰难的斗争。

2020.05.12

  今天学院公布了前五学期的加权成绩,其实是自己算的然后报上去,说是因为系统问题没法导出,这暂且不吐槽。公布这个主要是为了给想参加夏令营的同学提供成绩证明。
  我看了成绩,我刚好在保研名额边缘,只看成绩不算各种奖项活动加分的话,成绩好像是稳了。但是我没有参加任何活动,没有任何加分,看了看后面一位同学,加完分之后就排我前面了,也不知道人家这学期还有没有单项奖。虽然说后退一名,但其实也不一定,因为这学期也算成绩,还有戏,但说实话我不喜欢有压力,不喜欢和人争抢。而且因为班里有个人退学了,保研比例也不确定,可能后退一名也可以,也可能不可以。还有面试也算成绩。总之这些都在给这个边缘添加不确定因素。
  我就很愁,亦喜亦忧。我以前不能说从来没想过保研,但也不是天天想,也就是偶尔看成绩感觉自己还不错或许可以保研那种程度。因为一直也没追求,也没参加各种活动。考试也是尽力而为,努力复习,不问结果。本来已经准备考研了,现在突然知道我在保研边缘徘徊。喜是可能有机会,忧是机会可能把握不住,而且得知这个消息影响考研心态。真的是愁。一会高兴一会难受。一会想着这是多了个机会应该高兴,一会想着这让两边相互影响,最后可能什么都成不了。其实该怎么做不难,但稳定心态很难。这种感觉就是焦灼,感觉明天可控,掌握在自己手里,但又怕现在没弄好,到时候后悔难受。我描绘不出这种心情,我只能不断的说我好烦
  准备夏令营的话也不知道今年这情况各个学校怎么安排的。虽然夏令营如果没有保研名额参加如果通过会有考研免面试什么的,但抱着保研的心态去参加,如果通过了但最后没拿到保研名额就回很失落。说到底,我的负面情绪都是对未来可能出现的不好情况的预演。我也不是没想好的方面,但我得控制着自己不去想,因为期望越大到时候失败失望也就越大。
  也不知道什么时候开学,复习考研到现在也没进入状态。
  心情说变就变。一会觉得是机会,比别人多条路,一会又害怕到时候不成会很失望,一会想想知乎别人放弃保研最后考的更好,一会感觉高兴过头了又要克制自己,一会想想我都在保研边缘了,不,我学着我几乎是最不喜欢的生物的情况下都在保研边缘了,那难道我考研还考不上吗。一会安慰一会鼓励,一会打击一会期望。
  对未来的迷茫,对未知的恐惧,从来都是这么折磨人。
  说是不以物喜,不以己悲,但知易行难啊知易行难。人的欲望又什么时候得到过满足呢。
  想宇宙之大就会觉得这事算个屁。再回到自身,惆怅还是扑面而来。
  不知道说什么了。我现在特别想逃离,放下这些让我烦恼的事,然后去做一些让我高兴的事。
  我自己同自己辩论一直可以。我自己互相辩论,没错,我看的很全面,但那又怎样呢。就算看清所有利弊,也不会让我安心。
  越写越想哭。唉,就这?马路广?就这?还自以为抗压能力很强?草

双相症

可能你不是很理解就这我就顶不住了?确实。一直以来我都企图让所有事情都在我的掌控之中,不希望任何事出现任何预期之外的情况。所以我考虑事情总是考虑所有可能出现的情况,当然,大多数都是给坏的情况做准备。所以,出现一件事情,我就基本只关注坏的一方面。就像考试,一门考试前的三四周我就开始焦虑,大多是因为基本没怎么好好学。然后在这种焦虑的驱使下,我开始复习,虽然只是走马观花地看看课本,但也能给自己不少心理安慰。随着时间的推移,复习强度越来越大。然而哪怕复习了几遍之后,还是觉得什么都不会,还是只看到自己不会的地方,看不到自己学会的。这种思维方式极大地增加了我地焦虑。处在保研边缘意味着我要去争取这个名额,而去争取这个名额地时候我就不得不暂时放一放考研的事情,然而这样可能导致我最后落的两手空。这种焦虑从我得到这个消息开始一直持续到保研名单确定,而且这种焦虑在后来不断的恶化,甚至产生了些许抑郁症的倾向。

让我去面对未来不确定的事,这对INTJ简直是毁灭性的打击。

可能是因为现在一切都过去了,所以我写不出当时的那种也不知道掺杂了多少种心情的心情。

至此,我开始我的保研陪跑之旅。

之前从没了解过保研到底是怎么回事的我开始上网上搜集各种资料,看各种科普贴,经验贴。非常感谢我的朋友们和学长在此期间给我的种种帮助,不管是解答我的问题还是给予我心理上的安慰,都给了我很大的力量。

我开始准备夏令营的事情,准备夏令营可能遇到的问题,准备专业课问题,准备英文面试,准备可能会遇到的上机考试。

大概是五月几号的时候,爸妈他们学校开学了,之后每天除了吃饭的时候他们回来,就只剩我自己在家了。每天在家都很孤独,面对自己以前从没经历过的事情,也无人诉说,没人教我怎么办。焦虑的情绪逐渐积累,不过五月的时候还好,还算顶得住,六月的时候彻底崩溃了。每天相对不那么压抑的时光就是晚上和妈妈一块出去散步,开导我,让我想开点,跟我讲以前的事情,跟我讲她的各种朋友亲戚曾遇到的挫折,人生就是这么艰难,但总会战胜困难的。

因为保研成绩算加分项,而我一个没有,于是我准备去参加一些比赛,试着能不能这学期申请一项奖学金。二十几号的时候,和朋友们一块参加了一个数模比赛,虽然结果不尽人意,但还是很感谢朋友们的支持和帮助。

说到这,其实是我咎由自取。从头到尾都没想着去参加各种活动,去努力申请奖学金。也许是我太偏执了。我从一开始就觉得为了申请奖学金而去参加这样那样的活动太过功利了,违背了奖学金的初衷。但是,你不抱着这样的心态太,你不去算参加什么活动加多少分,不这么功利,根本是比不过别人的。我不想这么功利,我也不想和别人争东西,这可能是我一直没想着申请奖学金的原因。其实有一学年,有几个朋友拉着我参加了几次数模竞赛,有的结果也还不错,那年申请的话可能还能申请上。不过,当时我意识到这件事的时候,打开手机看了一眼通知,那天晚上刚好是提交提料的截至日期。心里还想着,舒服,又少了一件事,不用操心这个了,然后关了手机就上床睡觉了。还有年初在学校的时候,郑睿涵问我要不要参加美赛。因为去年参加了一次,比赛又是题目出错,又是数据出错,感觉非常垃圾,没必要。就没参加。但就是这种比赛,算作国际赛事,参加了就有加分,多多少少有些魔幻。后来等我想要加分的时候才开始后悔,早知道当初就参加了。大三上刚好和他们几个参加全国数模竞赛拿了个省一等奖,加上这个美赛的分数,再拿几个“成功参赛”就有分的奖就差不多够申请科创奖学金了。但是没办法,后悔是没有用的,谁让你这么“圣人”呢,谁让你“不为五斗米折腰”呢。活该吧只能说。

麦子

5月30号,家里刚收了麦子,我下楼把麦子翻了翻,然后搬了个凳子坐在门口。看着面前的麦子,心情无比的宁静,仿佛我的焦虑都消失了,我不用面对任何艰难的事情了。突然觉得,当个农民,种种地,这样的日子也挺好的。听着邻居们在讨论着这样或那样的琐事,我难得地体会到这片刻地惬意,把一切不快乐都抛掷脑后。

六月

2020.06.01

早上楼上的小孩一直在哭喊,起初我以为是不想上学,后来才听清他一直在喊“我要红领巾”。也许是因为今天周一升旗要戴红领巾,他找不到了

现在想想就是屁大点事,没必要这样。但是我理解他。
我也曾经常常在考前忐忑不安,考不好难受很长时间。我也曾经喜欢别人喜欢得死去活来。我也曾经因为犯了一点小错而害怕不已。但是那时候就觉得是天大的事,因为阅历的增加,后来也无法感同身受地体会那种天塌了的感觉。

就像当时不会想到以后回忆起来就是屁大点儿事一样,现在也没法对那时感同身受。但我理解那时的痛苦,不同年龄下天塌下来的姿势是不一样的

我知道以后回想现在的痛苦也会觉得不值一提,可是再怎样也无法提前感受那不值一提。

六月开始申请各个学校的夏令营了。让我焦虑让我愁的事情也是一件接一件。没回学校但各种证书材料都在学校拿不到,学院迟迟不发的成绩证明,这样那样的申请表,各个学校要的东西又多又杂,今年不知道到底夏令营是线下还是线上。但是最关键的是这一切我可能都是在做无用功,一想到这我就什么都不想干,就非常难受。记得当时关注了一个微信公众号,每天发布哪个学校开始夏令营了。每天一看到有新的学校发通知,我就头疼,因为这意味着我不能放弃任何一个机会,我得申请,但申请了可能也被拒,去了也可能过不了,过了可能最后也保不了研。那段日子每天就生活在这种痛苦之中。

2020.06.06

今天和朋友聚了一波,挺开心的
这大概是我四个多月来第一次出门
然后回到家后心情就立即开始压抑
也许不只是心烦的事,在家里待的时间长了,或许看见这个环境就会有些压抑,毕竟不能和朋友交流,一天天都窝在同样的环境里,过着同样的生活,没什么新鲜感确实也可能是我心情不好的原因

晚上又和家里的亲戚们一起聚了聚吃饭,又驱散了内心的焦虑抑郁不快。哥哥姐姐们的孩子们我都不太认识了,有个弟弟也长大了,声音都变了,记忆里他还是小时候我还经常斗他玩,现在马上就要考高中了。哥哥升了职。和家人们说话,听他们说话都特别惬意。
喝了点小酒,有点小晕,脸上忍不住的露出笑容。好吧,喝的有点醉的时候确实很高兴,能忘记所有的不快。这应该是我这一个月来最无忧无虑高兴的时候了,再有就是在梦里了。或许是这半年来屈指可数的高兴的时候。

我真想把现在的情绪固定起来,或者储存起来,等到不开心的时候再载入存档。就像在你饥饿的时候给你吃的。这种心境我实在舍不得流逝,这种觉得啊我还可以呀,没那么不堪,我还有好多好朋友都特别好,我还有这么团结相亲相爱的家人们,我有什么好愁的。可惜啊,只是你陷入到愁中的时候就像钻进牛角尖一样怎么都出不来,就像陷入沼泽一样越想爬出来就陷的越深。

我真的不舍这种心情,我真不愿意面对压力压抑焦虑。我只想走进舒适圈,可我根本看不到舒适圈在哪里。

我还想写特别多东西,可好像又没什么东西可写了,又或者写到什么时候是头呢。

我想念vv,我想老婆孩子热炕头,我想有个舒服的工作,我想过安稳的生活,想心远地自偏,想享受生活,想感受美好。

只是啊只是,只是只能在这种醉醺醺迷糊糊的状态才能觉得这世界真美好,那些什么鸡巴让我难受的东西全他妈见鬼去吧,什么鸡巴玩意儿啊,你算老几啊,老子高兴才是第一,你能能呗,老子不稀罕你,爱咋咋,爱谁谁。

哈哈哈哈哈。心情好了就愿意吐露心情,突然拍了张照片,头发有点长了,但是不重要。现在甚至有点想起来跳舞,虽然不会。

飘飘然遗世独立羽化而登仙

酒精确实是个好东西。什么借酒消愁愁更愁,明明很爽。

如果可以,我愿意,特别希望,能把现在的高兴分给不高兴时候的我。哈哈哈哈

聚餐

跳舞机

摩托竞赛

喝醉了

2020.06.09 

​ 原来一直在家真的会憋出问题。
  这个超长的“假期”,从最开始的没心没肺天天舒服,到后来疫情爆发感叹怎么出这么个事,武汉人民好难国家也好难,每天看着新增感染人数心里一直不是滋味,看电视也变多了,各种新闻全是有关疫情的,每天看着心里不好受,但也庆幸自己没有染上这个病,也默默的给那些患者医护人员加油,盼望着疫情早过去。
  可是,中国遏制住疫情之后,却在世界范围内大爆发了。现在还能想起当时中国疫情还没过去时,新闻会经常播放谭德赛说的现在还没有全球大流行的趋势。只是,说着说着就已经全球大流行了。说真的,从刚开始听闻这个事,到后来乃至中国大爆发,我都没有想到这个病会上升为全球的大问题。当年的SARS好像也没有全球流行,还说天气热了SARS就没那么容易传播慢慢消失了。之前也经历过H1N1,H7N9什么的,感觉都没什么大问题。可谁能想到这次问题这么严重。
  其实到中国完全遏制住疫情这段时间过的也还算舒服,但因为已经开学了,已经没放假时那么舒服了。刚开始觉得延长假期很舒服,但随着开学一直遥遥无期,心情慢慢就变了。要给未来做打算,但未来一直处于不可预知的状态,这种情况,谁不焦虑。一方面想要好好学习,每天过得充实起来,一方面又怀疑自己过得是不是真的充实,是不是在混天度日。处在这种自己和自己打架的状态中也很不舒服。
  就这样,时间一天天过着,心情也在一天天变着,可我好像没有察觉到这细微的变化。
  慢慢意识到疫情已经完全控制住了,慢慢的开始盼望开学,心想现在开学还能上几个月也行。慢慢开始埋怨学校怎么还不开学。慢慢的一方面自己努力充实,一方面自己又嫌自己不够充实。慢慢的开始厌倦一天天盯着各种屏幕。或许还有其他的情绪,记不起来了。
  爸妈他们学校五月十一号开学了,后来就是每天都是自己一个人在家了。一个人的时候会发现平常的空虚被放大了很多。开始怀念被叫去干这个干那个,虽然当时很抵触,但现在发现能有事把你拉出当前专注的事情其实是一种放松。开始怀念没开学的时候,听着爸妈吵架,妈妈做饭,或者别的什么事,总之,哪怕不说话,单单坐着也觉得家里有生气,很惬意。然后每天他们早上中午去上班时,我都特别不想让他们走。每天开始盼望晚上和妈妈出去散散步。
  我开始意识到社交的问题。尽管我没什么社交,但在家以后就真的是没了,尤其是爸妈上班后。在学校的时候会在操场转一转,看着那些奔跑的同学,那些踢球玩飞盘的同学,看着他们笑着奔跑着,那种阳光的感觉,也确实给我了力量。我觉得我有些阴暗,但能看看这些同学,心情也在无形之中变好。在图书馆看着那么多同学埋头学习,看着这些上进的人,也让我不至于迷茫。我才发现,我原来一直在从别人身上汲取力量,可是离开学校之后就几乎没有地方再有这么一群朝气蓬勃的人了。我才发现这就是我的社交,和一群陌生人的社交。前天看那个高考的视频,看到他们喊着高三!加油!的时候我忍不住哭了起来,内心说不出的滋味。
  我是个不会放松的人。初高中的时候一周回一次家,那时候每天都盼望着回家,回家很快乐,很开心。周末就能让我放松。上大学之后,逐渐的日子过得分不清是工作日还是周末,因为每天都差不多过着同样的生活,也没有盼望着周末怎样。我不会放松,我几乎不出去玩。在学校就过着单调乏味的生活,虽然压力不大,但在那个环境中就留下了一种让人放松不下来的氛围。就像刚上高中,有个小周没回家,想着在寝室睡睡觉,可是怎么样都睡不着,心里特别烦。因为往日的那个时候都在教室学习,而现在在寝室睡觉就特别不适应。在学校的氛围就让你一点也放松不下来。这应该是一样的道理。
  感觉自己是一个弹簧,上初高中时,每周一直紧绷一段时间,然后到了周末会松下来,不管是身体还是心理都得到了放松。到了大学之后,就处于一直紧绷的状态,虽然没那么紧,但这种一直绷着的状态很难受,想松却松不下来。
  现在寒暑假连休了。这种紧绷的状态应该从开学时开始了,可能一直要持续到下一次寒假了。其实我想说的不是紧绷的问题,而是环境的问题。之所以说家是心灵的港湾,是很多糟心事都不是发生在家里,而家里又有家人安慰你。所以每次回家都很快乐,家里都是充满让人愉悦放松的氛围,就像以前特别想放假回家。在家待久了,家里慢慢开始积累自己不高兴的情绪,那些负面情绪融入到氛围中,时刻侵扰着你。前些天和朋友出去玩,回到家之后心情瞬间变得低落,就是空气中流动的都是积攒的负面情绪。因为一直在家,在家里也变得放松不起来了。
  上知乎上看,发现其实不止是我,很多人都说在家憋得抑郁了什么的。然而没人关心大学生的心理状态,可能成年人要学会自己调整情绪吧。

到这个时候我的抑郁情绪已经开始到了我控制不住的地步了。每天都想要逃避可逃不了,我必须面对,我必须忍着。这种痛苦没人诉说,我也无处发泄,我逐渐把自己关进自己上了锁的小黑屋。我知道,除了我,没人能帮我,只能自己面对,只能自己想开,别人替不了你,也帮不了你。我知道我不该这样,我想清楚了所有结果,所有应对策略,但我就是走不出来。

好在,每天晚上和妈妈出来散步还能得到一时的宁静,一时的不想那么多事情。那段日子每天盼望的就是晚上出去散步和睡觉。每天一醒,面对新的一天,心中的愁难以言说,新的一天,又要面对新的煎熬,完全不想面对。我描述不出那种感觉,那种揪心的难受。起床后得一两个小时才能调整过来。很多时候我一点办法没有,我只能任由这种心情流淌到身上的每一个角落,折磨着每一个细胞。等他折磨够了,我才能恢复过来一点,我真的找不到办法去对抗他,我在与我自己为敌,我在内耗,我太理智了,理智到心里的两个我争辩地不分上下,他们轮流上台来说服我,但最终谁都说服不了谁。每天晚上睡觉的时候就特别轻松,什么都不想了,什么也不纠结了。因为要睡觉了,睡觉就什么都不用面对了,就彻底逃避了。有时甚至有点不舍得的睡觉,因为一觉醒来又要面对惨淡的明天。

好在,那段时间朋友们经常带我出去玩。自闭的时候真的得多出去,自己窝在屋里心情只会越来越差,自己只会越陷越深。出去看看街边卖烤面筋的脸上都洋溢着笑容,你又在愁什么呢。

夜市

好在,当时听《与火星孩子的对话》和《你的答案》给了我很大的勇气去面对。

你的答案

七月

六月和七月上半个月每天看夏令营的信息,投夏令营,准备面试,刷算法题。当初想着可能会有上机考试,担心不会做,到最后也没有上机考试。当初想着最好都拒了吧,这样就又省了很多事了,也不用费力准备了。想着要是很多都入营了就太头疼了。最后只有山大软院和西交软院入营了。很多我担心的事根本没有发生,当初完全属于瞎操心。但没办法,我就是这样,凡事都做最坏的打算,凡事都做万全的准备。

七月的心情和六月没什么差别,每一天都是煎熬。

2020.07.07

每天六点半左右就会醒,醒了之后就再也睡不着了。
醒之后脑子里想着做的梦,想着其他的事情,然后就陷入循环,就好像脑子死机了一样,一直想同样的东西,没有思维推进,很烦躁,还睡不着。

一醒来就是扑面而来的压抑焦虑烦躁抑郁,不管晚上做了什么梦,如果是个美梦,刚醒的时候还没有进入现实时会很高兴,到随着越来越清醒就开始难过了,如果是别的什么奇怪的梦,也是随着清醒,就开始焦虑

我不知道这是不是起床气。

这个过程会持续到九点左右,然后心情才慢慢恢复。这是我这几天发现的,可能是这两个月的规律。一天的心情就是从早到晚逐渐变好。

我不知道这是不是抑郁症。

但不管怎么说,只要熬过去就是胜利。

体重

因为心情的原因,饭也吃不下去,甚至一吃饭就想呕吐。结果就是120斤的体重降到了112。伴随而来的是整天有气无力,坐下起来就眼前发黑,天旋地转。就跟灵魂出窍一样,感觉不到自己的存在了。有一次从沙发上起来,感觉有些发懵,我以为没事,一会就好了,就起身走了。走了几步,发现不对劲,眼前一片黑,感觉有点站不住了。我赶紧扶着墙,想靠着墙缓一缓。但还没等我扶到墙,我就倒下了,感觉支撑不住身体了,一直在往后退,退着退着身体就倒地上了。不过还好,没磕到碰到,当时还算有些意识,控制着慢慢倒下了。

2020.07.09

今天又是什么都没干的一天
早上凉快出去和我妈散步
中午和我爸吵了一架,哭了一顿,发泄了情绪还好。但是情绪是发泄不完的
下午睡了一觉去看了医生,医生说我身体太虚弱了,得多锻炼身体,吃点补的,然后开了点补气血的药,还整了点枸杞。量了量血压90/50,低血压。也难怪,躺下起来就头晕。胃口还不好。天天有气无力也不是全因为心情,身体也是顶不住
晚上去热闹的地方转了转,有个小孩在打架子鼓,感觉他打得好爽,有群小孩在跆拳道表演,感觉他们打得好爽,就都是那种节奏加爆发的那种

两个学校的夏令营是在15号左右。也没什么好说的。就是面试前非常特别异常焦虑,面试时也就那样。其实面试十分钟根本什么都问不出来,夏令营大多还是看你的出身、成绩、项目等,跟你临场发挥的关系不大。西交的老师对我生物专业的背景有些不满意,问你这么多专业课没学。山大的老师也表示出这样的疑虑。之前准备了很多英文面试问题,自我介绍,也只用到了一个,山大的面试到最后让我用英语介绍一下自己的专业。之前准备了各种专业课问题,我在网上搜集了各种可能遇到的问题,数据结构、操作系统、计算机网络、计算机组成原理、人工智能等等等等,结果就是根本没问专业课问题。之前担心的这个问题不会怎么办,也是白担心了。最终只拿了山大的优营。想了想,知足了,毕竟成绩不是很好,专业跨度有些大,有人要就不错了。

夏令营结束了,其实我的保研陪跑之旅差不多也已经结束了。

夏令营结束后心情获得了短暂的解放,不过后来又压抑起来了。

生物信息学

紧接着做了几天的生物信息学作业。买了数学复习全书,没错,七月二十号的时候我才刚买复习全书,有些同学可能已经复习过一遍了,我能不焦虑吗。

数学复习全书

7月27号,出门和同学们玩了一天,聊天吃饭打麻将。不能更快乐了。跟朋友们聊了聊以前,聊了聊未来,感觉很好。就是玩了一天,有点累。

打麻将

吃火锅

哦对,非常感谢+同学提供的娱乐场地和住宿场地。

还有,那两天沉迷了几天江南百景图,不过很快就玩腻了。

八月

《灵笼》更新了。说起来,上次看的时候好像还是19年刚开学和朋友一块做数模的时候。想来,第一次看到宣传片还是在高考前的几个月。想来,开学到学校之后更新了几集就又暂时告一段落了。不得不感叹时间过得真快。

8月12号,在B站看了个视频,非常受鼓舞。那几天的精神状态如下图

有气无力

2020.08.14

昨天去看病,消化内科。因为一直以来都没有食欲,吃完饭还总想吐,整天有气无力的,什么都不想干

还跟医生说了心情不好,焦虑

发现医生不仅开了消化的方面的药,还开了像是治抑郁症的药
可能我应该去看心理医生,但我觉得没那么严重。而且现在比那时候状态要好,我觉得那段日子才是最难受的
我什么都懂,什么道理都明白,但是又能怎样

其实已经好了一段时间了,但是从这周一又开始了,可能是某些事情是导火索吧

昨天陪我妈理发,染发烫发很长时间。我坐在理发店,看着b站视频,很开心。但是在家看就不会,在理发店里就感觉什么事都没有,心里什么事都不装。在家就,看个视频,玩的时候都不踏实

然后吃饭,一想到要回家了,饭也吃不下去

回到家,果然,又都压抑在心头
呆在家太久的烦躁郁闷也是一部分原因

我也有自救,去点开各种缓解抑郁情绪的视频。不能说没有用,收效甚微,没有那种立竿见影的效果。当然想这样也是痴人说梦

情绪来的时候,想的再明白也无济于事。是自己把自己关在小黑屋里,谁也救不了。希望这个过程能起到锻炼抵抗的能力吧

两次去看医生,都说把身体搞垮了不值得,身体是第一位。是这么说没错,但内心深处到底怎么想,怎么认为,价值观,和世界的冲突,这些,都没法控制啊

不知道想说些什么,就当是记录吧

我想了想,当时说的导火索应该是申报奖学金吧。本来已经快把这些事都忘了,但因为这个,又把我拉回去了。我知道我应该是评不上,但我还得努力去试。又让我回到那种焦虑的状态。

理发店

药

药

吃了药之后确实缓解了一些。最起码副作用嗜睡让我很好地逃避了现实。

8月19号把数学复习全书看完了一遍。其实从夏令营结束后,每天的学习时间也只有三个小时左右。我也想疯狂地学,可就是投入不进去。心情和环境都达不到那种条件。

7.22 24
7.23 51
7.29 94
7.30 103
7.31 127
8.1 140
8.2 146
8.3 178
8.4 225
8.5 265
8.6 284
8.7 329
8.9 355
8.10 370
8.11 386
8.12 394
8.13 406
8.14 428
8.15 448
8.16 471
8.17 502
8.18 543
8.19今天,约等于看完。

复习全书

说起来当时其实还没想好考哪个学校,考数一还是考数二。

8月21号和爸妈出去瞎逛散心

风景

8月22号和爸妈去看电影

看电影

2020.08.27

稍微总结一下这大半年
1-2月,没心没肺地玩,电脑上折腾点有的没的东西,还写了个项目
3-4月,玩,开始看数学以及组原和操作系统的网课,好像买的英语长难句也是这个时候看的,以及三月开始背单词。4月纠结是考研还是找工作,期间和我姐以及家人聊了聊,都建议考,但我还是纠结
因为抱有幻想开学也没买复习书
5月,开始刷力扣,想着快开学了。中途得知成绩有机会能保,打乱计划,难受的日子就此开始
5月下,6月,7月上,抑郁了两个月,是抑郁症那种抑郁,不是心情抑郁。在家憋久了也是很大一部分原因
期间依然刷力扣,因为参加夏令营可能要机试,最终也没机试。复习专业课,准备面试。期间因为种种问题而非常痛苦难受,有一部分属于杞人忧天,但是毕竟抑郁就是抑郁,可以理解。期间的痛苦,无法言说,经历这件事应该确实有成长
7月下到8月下,复习数学全书,只是做了课后各种题型的水平,有时看的细,有时混
一直断断续续坚持着背单词
看完全书,也就是近一周的事,做练习题,开始看王道数据结构。
做了两天题,又开始纠结考研还是工作。那是真纠结。
在家一天的学习时间不够长,也没氛围
今天一天没学习,甚至一度又差点跌入抑郁深渊。今天有段时间很难受,但通过对比,和五六月那段时间的一次,这次很明确是因为什么觉得难,但那时候就自己都不知道自己怎么这么难过,可能这就是抑郁情绪和抑郁症的区别吧。
今天到开学还有七天,感觉不想学了

哦对,今天跟vv聊天,vv夸我了两句,非常高兴,此处省略五百字。

做决定真的纠结。下午看了一下午知乎相关话题。没发现有情况和我一样的,也不能说完全没参考价值。有个人说的我觉得很对,后悔的人就会一直后悔,做什么决定都后悔。不后悔的做什么都不后悔。我自我感觉我属于后者。

我知道以后回想起来会觉得事都不是事,但在当下就确实是事,(既然不是事,那不如就跟随内心?但是内心是什么样我真的知道吗?内心深处不还是纠结?

下午和同学聊了会天,说起他也状态不好,这大半年都在家,很多人应该都多多少少憋出了点问题,希望开学后都回归正常好起来吧

Stage Three:准备考研

九月

9月2号

终于要开学了,有点舍不得家里的大床。

到站了

回学校了

天黑才到学校

9月3号到的学校,4号下午就去寝室楼的自习室找了个位置开始学习了。一来到学校就瞬间找到状态也是很让我欣慰。这种状态跟在家比可以说是质的飞跃。不过我还是觉得时间太短了,学习不够投入,进度太慢了。

学习时间

现在看来,是个循序渐进的过程。刚开始的时候晚上下班的早,回寝室还能看会视频,打会游戏。记得十月份的时候有几天晚上我还和张政联机打游戏。刚来的几周晚上不断电也是给我打游戏提供了便利。越往后,我每天的学习时间开始逐渐变长。我开始对自己进行疯狂地剥削。先是慢慢延长了晚上下班的时间,后来取消了吃完晚饭的娱乐时间,再后来我都上起了早读。

9月20号新生报到

新生

开学进入复习状态后,焦虑的情绪几乎都消失了。那句话说的确实是对的,当你焦虑的时候就应该去做事情,而不是想,越想只会越焦虑。但是,虽然道理是这样,真的焦虑的话,又怎么去投入精力和心情去做事情呢。似乎有些矛盾。

一直以来让我焦虑的根本不是能不能保研的问题。我愁的,我焦虑的是模糊不清的未来。就好像,远方有一个三岔路口,一个是保研,一个是考研,一个是工作。我站在当下,根本不知道到时候我会走哪条路,这是最不能让我接受的。这种不确定性是折磨我的根源。直接告诉我最终结果反而是一种解脱。不知道走哪条路,但肯定是其中的一条,你就要做好每一种准备。那种心里没底,不知道明天会发生什么的心情,是我最不愿意面对的。

在家复习时没状态,我愁的是一直这么下去不是办法,但又真的是投入不进去。所以到学校进入状态后就瞬间没那么焦虑了。因为我已经踏踏实实地踏上了其中一条路,只有这种踏实感才能让我心里踏实。

网上各种传言说保研名额要增加。学长和导师跟我说面试好好发挥没问题的。仿佛我已经拿到名额了。

然而,学院公布的名额指标,没有增加。公布了推免方案,取消了面试。其实当初我抱着试一试的心态,就是想着面试占15%,面试好的话还有机会。想着夏令营拿一些好的学校的offer,在面试时给老师留下点好印象。也算是筹码吧,毕竟我想跨专业,如果夏令营都没人要,你又怎么证明你适合那个专业呢。面试取消了,我当初抱的所有幻想都破灭了。成绩还行,算完加分项就直接没我什么事了,毕竟我一项加分都没有。保研陪跑之旅到这里也正式结束了。

后面发现学院算的成绩,转专业的是只算大二之后的成绩。我就很想笑。不算大一的成绩,我的加权就掉了零点几,当然有的同学也会升一些。不过这已经不重要了,因为不论怎么算,我没有加分项,除非只按成绩,否则怎么样都不可能了。我想笑是因为,老天不想让你成的时候,什么事都背着你来。虽然取消面试,对我来说保研已经是板上钉钉的没有希望了,但是后来知道最后确定名额的成绩是用最不利于我的一种方式算的时候,就感觉,这就是命吧。你都已经死透了,还是要给你补一刀。我释然了,时运不济,命途多舛,认了。

后面的日子就是疯狂地学了。

9月29号新生开学典礼

开学典礼

十月

10月5号,朋友看我天天擤鼻涕,在桌上给我留了两包感冒颗粒。感动

感冒颗粒

10月12号和双哥聊天,给我发了一句很有道理

坚持

10月22号,朋友们带我出去吃饭唱歌。说实话,如果不是朋友们带我去这吃去那玩,我的大学四年将会完全在学校内度过。

唱歌

十一月

11月3号,无聊拍了张自拍。想念自习室位置旁边这两根热水管道,无聊就会去伸手摸摸,暖暖手。

自拍

11月4号,下午的阳光照在位置上,满满的高中的味道

阳光

11月5号,最后一门课结课了。大学里的所有课程都结束了,只剩下下学期的毕设了。

结课

11月8号,统计了一下做过的英语阅读理解。很开心,一直在进步。只不过最后的考试还是崩得一塌糊涂

英语阅读统计

11月11号,我开始上早读了。六点半起床去背书,背一个多小时书,然后回来睡15分钟,再起来喝一盒奶,吃两块饼干,继续学习。晚上也学到11点多才回寝室了。已经基本上回归高中生活了。多亏了自习室就在二楼,下一层楼就到了。早读从这一天,一直上到考研那天。刚开始是背英语作文和默写,后来开始背政治

早读

默写英语

11月16号,开始每天早上做一套数学模拟题。每做完一本套卷,花一天的时间整理错题,然后第二天接着开始做。一直做到考研前一周。这段时间应该是我剥削自己的极限了。记得有一天,早上六点半去背书了,是一篇英语大作文,背完默写完就已经八点二十了。回寝室赶紧随便吃了两口就又下去做题了。因为做模拟卷要卡时间,八点半开始做到十一点半。现在想想,也是佩服自己。

数学总结

11月30号,本来想找个本记些笔记,却翻到了高中时的一些东西。高中的记忆扑面而来。身体和心灵统统都回到了高中的状态。

高中的“日记本”

十二月

12月5号,阳光照在自习室里,感觉很美。

阳光

12月19号,做了17-19的英语题,感觉我可以了。最后在考场上,试卷就仿佛指着我的鼻子,你可以个屁,你就是个垃圾。

英语模拟

时间终于到了12月26号,上考场了

上考场

上午的政治感觉还行,虽然选择题有好几个不确定,但那就是我的水平了,大题肖老压得是真准。下午考完英语心态彻底崩了。阅读题虽然大概都能看懂,但选项都找不到文章中确定的依据,但又不能来回想来回看耽搁时间。越往后做,越觉得时间不够了。做到最后的翻译题,只剩不到十分钟了,完全是看见什么就翻译什么了。交完卷了,突然怀疑自己是不是忘涂了一篇阅读题。又让我纠结了半天,虽然卷子都交了,忘了也没法,但就是忍不住去想。回来洗了个澡,下去学习做那又想着我刚刚是不是忘拔卡了。我真是强迫症加被害妄想症。

第二天的数学,选择填空好几道不会做,大题也没完全做完。不过也没什么遗憾的,我的胜利就是没一直卡在一道题上然后心态爆炸,没一直纠结不会做的题。最起码我没有浪费很多时间,大部分时间我都在狂写狂算,知足了,不给自己找理由了。

我已经尽力了。但英语和数学让我感觉可能考不上了。我只希望到时候不要太难过,在我眼中你已经胜利了。

自习室的位置

再见了,陪了我几个月的位置

再见了,小米巨能写

小米巨能写

我的2020

2020这一年过的非常的艰难,其实所有人过的都非常艰难,每个人都不容易。

2020我非常感谢我的朋友们,没有他们的帮助和支持,我可能真的坚持不到今天。

感谢歌歌同学暑假以来一直到考研结束的支持,每天督促学习,分享有趣的事情,还有互相提问单词。就不禁用之前背过的英语句子,“I will not forget for my entire life.”

单词

感谢兽人和+对我数学的辅导,没有你们的辅导我不知道我的数学还要再多费多少力。

感谢郑睿涵同学对我数据结构的指导,让我改变了很多以前错误的理解。

数学辅导

感谢小学同学们带着我吃饭打麻将聊天,让我在最焦虑抑郁的时候能得一时的快乐。

感谢朋友们的鼓励和支持。我马某人真是三生有幸遇到你们。又想起一句背过的英语模板句“My gratitude is beyond words.”

感谢

其实考研的时候我想明白一个道理。我的朋友们都是无条件的信任我的,他们并不在乎我有没有考上研究生,他们对我的评价是基于对我这个人的认识的,而不是一两场考试。我就瞬间觉得无所谓了。就好像不论你怎么样,你永远是你爸妈的好儿女。我不论考上或者考不上,我的朋友们都会义无反顾地支持我。我觉得这已经够了,哪怕全社会都在否定我,但总有那么一群人始终站在你的一边。真的没什么好奢求的了。某种程度上说,我是在为我,为我的父母,为我的朋友,为一切支持我肯定我的人而活着,而不是为了否定我的因素而活着。所以那些东西都变得无所谓了。

感谢学校的朋友们对我生活上的照顾,极大地丰富了我的课余生活和生活常识。

羽毛球

感谢父母的支持和开导。感谢导师的肯定,感谢学长的指导。我还有很多需要感谢的,原谅我不能一一列举下来,如果忘提到你了,希望不要怪罪,你们的好我都记得。以后如果需要我的帮助,请尽管开口,只要是我做得到的,我一定在所不辞。

2020我变得特别容易感动,特别容易哭。在家每次看新闻,看着那些医护人员,看着那些消防官兵,看着那些为了祖国无私奉献的人,我总是会鼻子一酸。看着那些和我同岁的人,有的成为了消防官兵去一线抗洪抢险,有的成了医护人员,在抗疫中冲往前线。我就会觉得,我好没用,我没办法给社会作什么贡献。

在背肖四的时候,就觉得说的简直太对了。为社会作贡献才是一个人最大的价值体现,不论是人生价值还是社会价值都是。我深刻地体会了什么叫集体意识,什么叫责任意识。就是当初武汉封城的时候,全国人民都心往一处想,劲往一处使,所有人都是有钱出钱有力出力,全国人都在给武汉加油,都在给武汉力所能及的帮助。全国人民都自觉地戴口罩,做好自我防护,减少出门。

深切地体会了什么叫爱国,什么叫民族精神。当初,我记得武汉有个小区一块唱国歌的新闻。就是那种感觉,尽管现在很难,但我还有十几亿同胞,我还有强大的祖国,我们必将会胜利,不论什么困难都打不倒中华民族。

经历过这样的劫难,才体会到为什么叫人民军队,为什么叫人民医院。就是因为一切为了人民。平日里真的很难体会“一切为了人民”这几个字的分量。经历过这样的劫难,才体会到什么是制度优势,什么是道路自信、文化自信、制度自信。才体会到为什么“党的领导是根本保证”。我们的党是完全区别与世界上的任何党派,他不是独断专行,不是为了少数阶级的利益,而是为了最广大人民群众的利益。在我的认识里,党更像是一种精神化的象征,更像是一种信仰。但是这种信仰又不同与宗教信仰那种虚无缥缈的东西,他是切实存在,并且为人民干实事的。“一切为了人民,一切依靠人民”

年末每每看到那种年终总结的剪辑视频,我都忍不住流泪。2020,见证了太多平凡的伟大。

毫不夸张地讲,2020是我出生到现在经历的最难熬的一年。我从没想过我会有如此抑郁焦虑的一天,我从没想过生活会有这么艰难。不过,我终于都坚持过来了。当你坚持过来之后,以后再碰到的什么困难就会发现根本不是事。

但是,我知道,以后肯定还会有更难的日子的,生活不会就这么放过我的。更难的,更痛苦的事情肯定还会有的。生活就是这样,在你不注意的时候,就会用最狠的力去戳你最脆弱的那根软肋。

我的朋友们,以后如果你也碰到了感觉特别难的事,如果你没人诉说,请记得还有我这个朋友,我一定尽己所能帮助你,开导你。请记得,我与你同在。I will stand by you forever.没有人是一座孤岛,请千万不要把自己锁在小黑屋里,一定要多出去走走,不和人交流天天自己想来想去只会让事情更加糟糕。

展望2021

断断续续写了三四天,终于在2020的最后一天把这篇文章写完了。

2021会变好吗?我不知道,也许会,也许不会。但不论怎么样,生活都要继续。本来想着定几个2021的目标,但写到现在却没什么想法。

这样吧。我希望2021我成为一个不惧困难奋勇前进的人。这一年里最困难的时候,我意识到真正值得尊敬的并不是一个人最终取得的成就,而是一个人百折不挠的精神,是无论生活怎样欺骗了你,都要爬起来顽强抵抗的意志。我们不一定每个人都会取得伟大的成就,但我们每个人不向困难低头的品质无时无刻不在书写着伟大。

引用一句毛主席的话结尾吧。

“与天奋斗,其乐无穷!与地奋斗,其乐无穷!与人奋斗其乐无穷!”

Contents
  1. 1. Stage One:放假狂玩
    1. 1.1. 一月
    2. 1.2. 二月
    3. 1.3. 三月
    4. 1.4. 四月
  2. 2. Stage Two:保研陪跑
    1. 2.1. 五月
    2. 2.2. 六月
    3. 2.3. 七月
    4. 2.4. 八月
  3. 3. Stage Three:准备考研
    1. 3.1. 九月
    2. 3.2. 十月
    3. 3.3. 十一月
    4. 3.4. 十二月
  4. 4. 我的2020
  5. 5. 展望2021